Seit ein paar Wochen denke ich wieder sehr oft ans Ritzen, verbrennen ect. Am Liebsten würde ich es wieder machen & ich habe auch einen sehr starken Druck/Drang dies zu tun. Auf der anderen Seite bin ich schon sehr lange clean und ich weiß, dass alles wieder viel schlimmer wird, wenn ich wieder anfange. Außerdem habe ich panische Angst vor mir selbst, weil ich mich in diesen Momenten nicht kontrollieren kann. Also eigentlich schon. Ich kontrolliere wann der Schmerz anfängt usw. Allerdings schneide ich dann immer tiefer und es werden immer mehr Schnitte. Das kann ich dann nicht mehr kontrollieren. Ich will dann gar nicht mehr aufhören bzw kann es gar nicht. Ich würde am Liebsten vor mir selbst weglaufen, weil ich Angst vor mir und den heftigen Stimmungsschwankungen habe. Im einen Moment bin ich glücklich und lache und im nächsten Moment bin ich extrem aggressiv. Nach so einer aggressiven "Phase" kommt eine depressive "Phase", wo ich nur noch sterben will oder mir alles aufschneiden will.
Außerdem hasse ich mich dafür, dass ich so oft heule und das nicht mehr kontrollieren kann. Ich konnte das früher. Ich konnte allen was Vorspielen. Doch seit ich beim Psychologen war, kann ich das nicht mehr. Ich kann nichts mehr verstecken und kann wieder heulen. Ich will das aber nicht. Dadurch mache ich anderen noch mehr Stress.
Momentan merkt es niemand, dass es mir nicht so geht. Ich will doch nur wieder normal leben können. Aber die Depression hängt einfach an mir und ich werde sie nicht los. Habe auch bald einen Termin bei einem Spezialist, der dann guckt, ob das doch irgendwelche körperliche Gründe hat.
Ich habe neben meinem Bett wieder klingen liegen. Ich schaffe es nicht die wegzuschmeißen. Ich hab sie vor einiger Zeit mal weggeworfen, mir dann aber neue geholt. Ich habe Angst vor mir selbst... Was soll ich bloß tun?